|
Юмору БЫТЬ
|
|
| Sheriff | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 14:18 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
| По случаю жары, хожу по улице в прозрачной тунике. Сын (10 лет):
- Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная?
Киваю.
- Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться?
Вот это уже интересней...
- И как же это они воспользуются?
Возмущенно, делает страшные глаза:
- Мама, они могут на тебя пялиться! Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник? Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
|
| |
| |
| ALEKSANDR-095 | Дата: Среда, 18.06.2008, 15:16 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
|
| |
| |
| rylev | Дата: Среда, 18.06.2008, 15:20 | Сообщение # 3 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 582
Статус: Offline
| - Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3 час, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов! - Слово из трeх букв, которое не любят мужчины?
- Ещe! Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста!
- сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!
 Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!
|
| |
| |
| Sheriff | Дата: Среда, 18.06.2008, 15:35 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
***
Глюкоза - единственная девушка в России, у которой можно спросить:
"Девушка, а вы в мультиках не снимались?"
***
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Чего гав-гав? накорми собак и ничего не трогай!!!!
Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
|
| |
| |
| Sheriff | Дата: Среда, 18.06.2008, 17:28 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок, со вздохом:
- Можно просто Михална. На дежурстве, в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3-4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают - приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят - ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал - морду морщит. До меня дошло - и диагноз и лечение.
- Родственнички, - говорю, - вы на часы смотрели? 3 часа ночи, он у вас просто спит!
Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
|
| |
| |
| rylev | Дата: Пятница, 20.06.2008, 11:17 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 582
Статус: Offline
| Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!
|
| |
| |
| Sheriff | Дата: Пятница, 20.06.2008, 11:22 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться, купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел, и, как обычно, полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит:
- Мам, какао вырос!
Жена не растерялась, и говорит:
- Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!
***
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?'
***
Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.
Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, что есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!
Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувствует- его куда-то несут. Он орёт:
-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!
В ответ слышит:
-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.
***
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает, а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит, в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
***
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
***
Муж уехал в Питер. А я пошла в магазин, встретила подругу с ребенком (5 лет), разговорились. Я ей сообщила об отъезде мужа, и тут ее дочь дергает меня за рукав и спрашивает:
- А у тебя теперь детей не будет?
Я удивлена, а она объясняет:
- Так муж-то уехал!
Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
|
| |
| |
| Фаина | Дата: Пятница, 20.06.2008, 18:42 | Сообщение # 8 |
 Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 705
Статус: Offline
| О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
***
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь
***
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
|
| |
| |
| Фаина | Дата: Пятница, 20.06.2008, 19:18 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 705
Статус: Offline
| Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи... Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч? Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! » Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
|
| |
| |
| Sheriff | Дата: Понедельник, 23.06.2008, 12:38 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Чат владельцев зверушек Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже(( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала? Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
|
| |
| |
|
