Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют! В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Куда это ты так торопишься? - Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. - Зачем? - Как "зачем?" Завтракать!...
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. *** Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат... *** Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. *** Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она: -Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу? С трудом удержал её. *** - Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... - Сама.... *** Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД. Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
За нашими комментаторами чемпионата Европы по футболу нужно записывать. Матч Португалия-Германия. Отзыв об игроке сборной Германии Лукаше Подольски: «Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой».
Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Объявление рядом со стройплощадкой: "Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы? - Гусская!
"Непобедим не тот, кто не падает на колени, а тот, кто пал и сумел подняться" (с) где то в нете
Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для натягивания между ног.
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе! - Воистину воскресе!
Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в маленькой больничке".
Мы толпой заходим в универ.На пути у нас оказывается работник технического службы женщина лет 50 может больше, которая моет пол. И тут Разговор: Она(сходу как только мы начинаем приближаться к вымытому полу)- Вы редбул пили? Мы- Нет Она- херова вам, все равно перелетать придется)) Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
ОН: дарова, ппц вчера отметили... ОН: чево молчишь? ОНА: а ты ничего не помнишь? ОН: ну частями, как в тумане всё)) ОНА: а не помнишь как я тебе звонила, а потом приезжала? а ты гад не открыл ОН: а нах ехать было то? я спать завалился, даж комп вырубить забыл, ты чево в аську нафлудила то?) ОНА: да потому что, блять, твоё последнее сообщение было "пойду гляну температурку за окном" а ты на 6 этаже, идиот пьяный( ОНА: а я под окном бродила, труп твой искала(( ОН: я всегда говорил что ты у меня самая лучшая) Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Рико: приветик))) поинтимничаем по веб-камере??)))) Melamori: да? и что же мы делать будем? Рико: любишь ласкать свою киску?)) Melamori: да, только у неё шерсть лезет(( мама говорит надо её к ветеринару сводить(( говорят, ей уколы будут делать и на дачу заберут((( Рико: а мастурбировать?) Melamori: а что это? Рико: себя ласкать Melamori: зачем мне себя лескать?? О.о Melamori: то кошку то себя...ты зоофил что ль? Рико: киска, это сленг для влагалища Melamori: влагалище это у зерновых та часть где лист обертывает стебель!!! ну ты ващее.... Рико: хахахах а между ног у тебя что? Melamori: х*й 00:20:44ЛИЧНО Рико для Melamori : Melamori, я игнорирую Ваши сообщения Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Sage_fp: Если на следующую репетицию не приедешь Sage_fp: я тебе яйца оторву! DanONe: Хотел написать:"Ну и х@й с ними!". DanONe: Передумал. о_О Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
