Одна блондинка говорит другой:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не до красили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаются срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаются поворачиваются к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Уронили мишку на пол,оторвали мишке лапу,с корнем выдрали язык,перерезали кадык,по откусывали пальцы,раздавили ему яйца,ножиком глаза проткнули,и штопор в уши завернули,жопу кипятком облили,по кишкам кувалдой били,ноги дверью поломали.... тяжело с утра с похмелья.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,начинают его разбрасывать...

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина,
но все олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

Встретились два депутата в трамвае...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей...

Жена подаёт мужу кофе сидящему за компьютером,он сделав глоток возмущается: "Я же пью без сахара". А, она ему: - Просто я хотела услышать твой голос!

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Ночь. Муж обкакался в постели.
Жена в шоке.
Муж:
-сон страшный приснился,и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
-я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
-но я же все-таки мужик.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека
охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького
круга?” “Можно. Но тогда придется его с говном есть”.

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Мужик решил подвезти девушку из далекого села в город. По дороге двигатель забарахлил, он останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Тогда вам СЮДА
==================================================

Начало осени. Всей семьёй (брату 6 лет) собираемся ехать на дачу. Стоим в длинной очереди на пригородный автобус. Остановка находится на бульваре, напротив жилой дом. Вдруг брат кричит на всю улицу:
- Смотрите - гоолаяя!
Мама спрашивает:
- Где голая?
Брат показывает на дом за деревьями. Вся очередь "шарит"глазами по окнам дома. Мама спрашивает:
- Саша, кто голая?
Брат с восторгом говорит:
- Белёёза гоолая!!!
Вздох разочарования по всей очереди...

Летучий голландец
Веселится наш флаг на ветру
Старый добрый прославленный Роджер
Ёж морской прицепился ко дну

На носу каравеллы сидит
Ангел смерти с пустыми глазами

Стонут мачты, корабль летит
В темном небе, паря над волнами
Если видят его – замирают
Те, кто в море, готовясь к беде
Есть такая примета морская

Ходит месяц лучистым котом
Укрываясь кокеткой за тучи
Йо-хо-хо, - распевает пират
На борту каравеллы летучей
Якоря в лунном свете блестят

У женщин всегда есть выбор, как просить прощение: стоя на коленях или сидя...

Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Вот всегда так бывает.
Только влюбленные соберутся уединиться, спрятав машину где-нибудь в укромном местечке, так обязательно найдется любопытный фотограф, который бесстыдно запечатлит весь процесс.
И нам, конечно же, не остается ничего другого, кроме как посмотреть на это

Далее под ссылками

http://s41.radikal.ru/i093/0810/ed/1e6ec4a7ea09.jpg
http://s46.radikal.ru/i112/0810/78/d1a579cea81f.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/0810/2f/f84fc289eb69.jpg

Просыпается утром мужик с жуткого похмелья,и начинает громко причитать:
-Вот тёща,вот сволочь...
Жена в недоумении:
-Милый,что тебе сделала моя мама...?!
Мужик:
-Этож надо было назвать свою дочь так,что нормальный человек утром и не вспомнит!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
Ага!!!

- Леночка, ты уже год приходишь на свиданья в одном и том же это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно лох на фоне водителя маршрутки.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

И ЭТО ПРОЙДЕТ...