- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Армянское радио спрашивают, какой город самый красивый на свете. Ереван-отвечает
армянское радио. А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав: Баку тоже красивый город.

В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
-.... Чё, серьезно???

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Нечего терять
Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Сидит мужик на берегу реки и черпает воду рукой и пьет.
Подходит к нему дед и говорит:
- Ты чтож милок делаешь.?? Здесь же вода грязная . пить нельзя. У истока реки-то Xим. завод. Зараза. Подохнешь ведь !!!!
- Sorry, I dont understand you, Im American citizen..
Понимать плохо.. Йа Есть Американский граждан. что ви сказать мне.. ???
Дед:
- Да я милок говорю.. Ты двумя руками то черпай.... Побольше влезет.. скорей напьешься.... !!!!!

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Спрашивает муж у супруги блондинки:
-Дорогая чем ты нафаршеровала курицу у нее такой необычный вкус?!
-Милый я хотела ее нафаршировать,но там уже небыло места?!

Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?

Загадки из журнала "Мурзилка"

20 лет назад умные дяденьки и тётеньки составляли загадки для детей.
Сейчас такие загадки ни один журнал не опубликует!

1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
2) Кругом волоса, посреди колбаса.
3) Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
4) Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5) То холодный, то горячий, то висячий то стоячий.
6) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя.
7) Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8) Лежит на спине никому не нужна, прислони к стене, пригодится она.
9) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
10) Возьму его в руки, сожму его крепко - и он станет упругим и твёрдым как репка.
11) Красная головка в дырку лезет ловко.
12) Беру двумя руками, сую между ногами.

Ответы:
1) Почтовая марка.
2) Кукуруза.
3) Галоши.
4) Веки.
5) Душ.
6) Кровать.
7) Веник.
8) Лестница.
9) Ёжик с яблоком.
10) Снежок.
11) Дятел.
12) Велосипед.

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!