Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.

Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.

Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало.

Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.

Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно

Главное, чтобы изображение не пропадало.

С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.

Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.

"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" ©.

Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья. Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.

Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.

А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".

"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота". Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.

Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...

Россия - чемпион!
Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.

Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.

Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается". Самый лучший вариант вырезан цензурой.

Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.

Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.

Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.

Опять шнур отошел.

Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.

Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.

Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.

Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".

Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.

Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.

Очень много стоячего футбола у португальской сборной.

Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.

Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле. И мозг.

Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель. Главное, чтобы было, чем запить.

За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!

Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".

Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.

А Чех? Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах! Ну вот, Чех.

Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.

Дыхание свежее, но слабое.

Вставай, Нани, деньги те же!

Ну и зачем тогда вставать?

Он похож на московского бомжа в английском парламенте.

Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.

Так наоборот надо бежать.

Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.

А как расписываются на снегу лыжники?
(Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.

А на интернете есть бизнес-класс?

Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.

И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.

Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.

Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.

Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.

На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.

Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
К тому же йог.

Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
А вам как кажется?

Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.

Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.

Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.

Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.

Возьмем в Большой театр.

Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.

В цирк, к Гаттузо.

(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.

Попрыгали на пяточках - отпустило.

Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.

Сомкнул ноги, и в итоге угловой.

Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.

Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.

Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
Ну не по голове же, в самом деле.

Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
Не поднимайте!

Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.

Это крах!

Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.
Схватившись за голову, по прическе не плачут.

Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
А за деревом - куст.

Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!

А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.

Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Хуже точно не станет.

(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!

No satisfaction.
Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.

Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".

Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.

Еще как понимаем!

Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.

Тем, вроде которого прищемили дверью.

Нильссон - Андерсон - Офсайден.

Завязывайте, ребята.

Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.

Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!

Скандинавы - экологически чистые продукты.

Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.

Я, разочарован!

ЧайФ Аpгентина-Ямайка - можно послушать и это.

Аргентина Ямайка:

Острящим, смех сокращает ЖИЗНЬ!

Мне нечего добавить...